該從何說起呢？開設網站也已經一年半載，當初磨刀霍霍的熱情也已經在每個禮拜都要生出一篇文章的壓力中消逝，愈來愈沒有心情打開筆電打開word，也更覺得自己好像有點廢，有點不知道該往哪裡走，明明是喜歡的事情，卻總是提不起勁來做，雖然是覺得自己還在摸索，但因為一些隱性的壓力也停滯了許久，儘管網站系統當時買了三年，我也還沒有想要把網誌收掉，但這個低潮期有一點看不見盡頭。
也不是說建立網站的低潮期，應該是生活的低潮期，畢竟眼看著歲數的增長，薪水也沒什麼在漲，工作也還是一樣，甚至每個月都要做一樣的事情有點乏味，下班只想著看劇，也只是幸好看劇這件事情對於我的工作上來說有小小關聯，不會到太過無意義，但就這麼過著，好像也沒什麼未來可言。
認識人類圖與反映者，理解自我的自我不理解？
就在人生與工作都低潮期的時候，公司的同事聊到了人類圖，說到因為G中心空白會比較容易受到他人影響等等，而我也不知道哪根筋接錯，就想說那就來試試看吧，點開了網站開始測試我的人類圖。其實一兩年前還沒有WHF的時候，同一批同事們就有一連好幾天都在討論這件事（就是人類圖紅起來的時候），但當時的我不知為何一直以為那是像MBTI那樣需要測試很多題的一種測驗（被測驗嚇著），那種測驗常常有點準又有點虛無飄渺，好像哪裡說對了，但是也沒有什麼解決的方法，或是只是適性測驗知道自己可能剛好適合某些好像也很難接觸到的職業，只是好像得到了某些同感，然後就結束。
因此，不知道哪根筋接錯的我就獲得了我的人類圖，然後當然一開始是非常的困惑，因為我是一張全空白的圖，已經是一張看起來很困難的圖就算了，我的定義寫著無，也無內在權威，我只想說那到底是怎樣？只好四處搜索資料，發現我正是世界上只有1%的反映者。
後來有在一個Podcast上聽到反映者的訪問，我跟她的第一反應實在是完全相同，很震驚以外，也有種活了這麼多年終於被懂了的感覺，甚至也對於我是一種特殊的人類而感到又驚又喜，確實在我二十幾年的人生，我是屬於低調的，其實心裡可能有點想要高調，但是又害羞又害怕的那種，或許希望自己是特殊的，但是因為不起眼的關係，通常並非如此。
先不說這個，總之，反映者就是所有的能量中心都是空白的，所以我們比99%的人類更容易受到外界的影響（環境或是其他人類），我們就像一面鏡子，和不同的人互動時，會很自然地反映出對方的想法或是個性，當還沒有認知到這點的時候，只能說是沒有自我嗎？（但其實應該是有，只是要更加倍努力才找得到最適合自己的東西或是情境），但是認知到之後，我們還是只能不斷地在與不同人的互動中找尋自己，如果沒有辦法好好分辨清楚現在感受到的能量是外在的，還是需要內化的，有可能會因為吸收到太多不同的能量而疲憊，或是備感壓力。
我是不太確定我自己有沒有讓別人這樣想，但確實覺得如果是在跟很健談的人互動，我好像也會變得健談，和安靜的人互動，我會變得安靜，但在與眾多的人互動的時候，大部分時間我是安靜傾聽居多，猜想可能是鏡子無法同時反映太多人，但或許也因為如此，聚會結束經常感到很疲累（不過這點可能與2/4人也有關）。很多事情我們可能比別人容易理解不同人的想法，遇到邏輯問題時，我們可能各種立場都覺得很有道理，這就是反映者比較可以公正的看事情的原因吧。
其實我也不是專家，我也沒有特別想要深入理解各種人類，只是覺得身為反映者，光是要了解自己就非常不容易了，而這也是我為什麼想嘗試重新開始的原因。
其實我並不是要講人類圖。（那你講那麼多？）
想要重拾寫作的初心，看能否找到人生
沒錯，反映者就是比較容易跳tone（以後可以有理由了），我們的感受時時刻刻（每天甚至每小時）都不同，可能上一秒覺得世界很美好，下一秒就覺得世界要滅亡了。而且我們適合體驗世界，而不是執著於某種事物，這也是我覺得做什麼都可以的開始，雖然開部落格大家都說要專精，一開始就專注在某件事固然是好事，但是當我還不知道自己到底寫什麼會比較開心比較容易寫下去的時候，我覺得我可以嘗試各種題材，所以我想要以我自己的角度來分享各種生活。
寫這篇的前陣子看了《美國女孩》，女孩在劇中註冊了無名小站。加上也同時看了《二十五二十一》，也有出現非常時代感的聊天室，突然覺得無名小站的關閉好像導致了原本可以文思泉湧的女孩，少了一個自在的地方，少了分享，少了寫作，少了溫度。如果無名還在的話，我是不是就會從那時一直寫下去了呢？
所以有點想要重拾那種感受，也想要透過鍵盤，想要在30歲前找到自我，找到人生。
雖然說也是奇妙啦，G中心的人就是無時無刻都在尋找人生方向，我是誰，我從哪裡來，我要去哪裡，這大概是我會對《起源》這麼有感的原因？
